Мирный скептик и времяхранитель
Многовато у меня здесь стало мрачных дум. Разбавлю-ка их россыпью анекдотов.
Источник: журнал "Студенческий меридиан"
Бесплатно посмеятьсяМуж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга…
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Кто может – превышает свои права, кто не может – качает.
Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писате-лем.
– Слева направо, – ответил Шоу.
– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. После первого уж очень большая давка в гардеробе.
Продавец – покупательнице:
– Вы за 3 часа примерили 17 платьев!
– Да, но, учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить!
– Сыночек, не гони слишком быстро, – говорит старушка-мать велосипедисту сыну перед соревнованиями.
Стоит грузин на рынке, продает фрукты:
– Ананасы, бананасы… Ананасы, бананасы.
К нему другой подходит и говорит:
– Не бананасы, а бананы.
– Бананы, ананы, бананы, ананы.
На уроке учительница вызвала ученика выразительно прочитать стихотворение.
– Поздняя осень, грачи улятели…
– Неправильно читаешь, – перебивает учительница, – заново читай.
– Поздняя осень, грачи улятели…
– Неверно, – раздражается учительница, – сначала.
– Поздняя осень, грачи улятели…
– Да почему улятели, почему?
– А клявать было нечего, вот и улятели, – не растерялся ученик.
На витрине магазина написано:
«У нас есть все, что нужно вам».
В магазине напротив висит реклама:
«Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно».
К шести годам мальчик еще не произнес ни слова. Родители считали его немым. Но одна-жды за завтраком он сказал:
– Надо быть внимательней, мать! Ты забыла положить в кашу сахар!
Отец онемел от изумления, а мать заплакала от счастья.
– Сыночек, почему же ты раньше не говорил? – спросила она.
– Раньше жаловаться было не на что.
Одна корова говорит другой:
– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то дру-гая…
– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы до нас, уток, это не дошло…
Два мужика, увидев пролетающий самолет, заспорили:
– Правительственный.
– Нет, не правительственный.
– Это почему?
– Впереди мотоциклы должны быть.
В магазине неделя вежливости. Древняя старушка досаждает своей назойливостью про-давцу и наконец разозлила его. Продавец чрезвычайно вежливо:
– Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
Радио сообщает:
– В Москве 16 часов, в Томске – 18, в Иркутске – 19, во Владивостоке – полночь…
Мужик слушал, слушал и говорит:
– Ну и бардак в стране!
Один другому:
– Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
– Но это уже изобретено!
– Как же называется это приспособление?
– Окно.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
– Сколько времени?
– Без пяти.
– Без пяти чего?
– Не знаю, у меня маленькая стрелка потерялась…
Султан собрал всех своих триста жен и говорит:
– Я покидаю вас, я полюбил другой гарем.
– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
– Я не перестал, я только отдыхаю.
– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду?
– Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
– Доктор, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил аппендикс. У человека не может появиться второй!
– Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.
– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?
В бар входит посетитель и, указывая на очень пьяного человека, говорит бармену:
– Мне, пожалуйста, то же самое…
Официант – посетителю:
– Ваше кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
– Ах вот, оказывается, где вы были!
– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить о нем его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
– Позвольте представиться – Иванов. А вы?
– А я – нет!
Рабочего спрашивают:
– Если бутылка водки будет стоить 2000 рублей, станешь пить?
– Стану.
– А если по 5000?
– Все равно не брошу.
– А где же столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
– Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
На проезжей части улицы лежит пьяный мужик. К нему подходит милиционер.
– Гражданин, вставайте!
– А где я нахожусь?
– У Нарвских ворот.
– Слушай, сделай доброе дело, закрой их, а то страшно дует!
В конторе посетитель удивляется:
– Сколько у вас мух!
– Да, вы правы, – соглашается служащий, – целых 128!
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фами-лию…
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет. Николай.
Стоит на базаре мужчина и продает корзинку. Подходит покупатель:
– За сколько продаешь?
– За 500 рублей.
– А за 250 продашь?
– Продам.
– Бери 100, и я пошел.
– Иди быстрее, а то вон хозяин корзины возвращается.
Мать, стращая ребенка:
– Вот дядя возьмет тебя!
– Где там! Он и своих бросил.
– Ты не знаешь, кто поделил год на 12 месяцев?
– Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.
– А вот на ваших телеэкранах праздничная колонна посланцев Заполярья. Они несут: «Мир, труд, май, июнь, июль…»
В поезде:
– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Разговор в университетской уборной:
– Вась, сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
– Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
– И не поставлю.
В ресторане.
– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– Мне все равно, я в этой области дилетант…
Шотландец спрашивает жену:
– Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
– Патрик, право, не знаю.
– Хорошо, даю на размышление еще год.
После пирушки лягушки страдали от ужасного похмелья. «О, дорогая,– заметила одна,– хорошо бы, чтобы у нас был аспирин». В это время черепаха, которая неторопливо двига-лась в пределах слышимости их разговора, сказала: «Вот что, ребята, я собралась в дерев-ню и принесу вам аспирин, если он вам немного поможет».
«Дружище, в самом деле? Это так любезно с твоей стороны!» – ответили лягушки. И че-репаха отправилась в путь.
Более двух недель никаких известий не было ни о черепахе, ни об аспирине. Тогда одна лягушка говорит другой: «Ты уверена, что на черепаху можно положиться? Она ушла ужасно давно». На это замечание черепаха, которая спокойно отдыхала за камнем, сказа-ла: «Если вы так говорите за моей спиной, я, пожалуй, вообще не пойду за аспирином».
Два приятеля в темном переулке упали в глубокую яму.
– Что теперь будем делать? – спрашивает один.
– Ну ты работяга! – удивляется другой.– Тебе и в яме хочется что-нибудь делать?
– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
– Я подозревал, что ради денег он готов на все!
В мебельном магазине:
– Неделю назад я купил у вас кресло, а сегодня оно развалилось на части.
– Вероятно, кто-нибудь сел в него?
Бабушка говорит внучке:
– Ты мне, деточка, по-научному объясни, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
– Да здесь, бабушка, все очень просто: глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.
Разговаривают два приятеля:
– Ну, у меня собака и тупая! Я ей говорю: иди газеты принеси, а она идет на кухню и борщ варит!..
– Господин Браун, вы заболели?
– С чего это вы взяли?
– Я видел, как вчера вы выходили из аптеки, и подумал…
– Интересно, что бы вы подумали, если бы я выходил с кладбища?!
– Правда, что скоро продукты можно будет заказывать по телефону?
– Правда, но выдавать их будут по телевизору.
Водитель рейсового автобуса объявляет:
– Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
По стене ползет кирпич, видит – висит календарь. «Который час?» – спрашивает кирпич. «Среда»,– отвечает календарь. «Ура! – обрадовался кирпич.– Скоро лето!»
Врач спрашивает пациента:
– А как вы спите?
– Плохо! Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, но зато после обеда часами ворочаюсь, а уснуть не могу.
– Марианна, мне эта твоя шляпка совсем не по вкусу.
– Что же делать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку с виски.
– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
– Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
– У вашей собаки хорошая родословная?
– У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной!
– Почему у тебя завязана голова?
– Меня укусил комар.
– Но это не так уж опасно.
– Да, но мой брат убил этого комара лопатой.
– Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
– Это не роза, а хризантема.
– Хризантема? А как она пишется?
– Э… а… гм… ты, пожалуй, прав, это роза.
Заяц приобрел на Новый год бутылку водки, спрятал ее до праздника под елкой и поста-вил табличку: «Здесь водки нет».
На следующий день приходит, бутылки нет, и стоит другая табличка: «Ежик водку не брал».
Портной очень тщательно перемеривает материал заказчика.
– Что вы придираетесь?! Здесь еще и вам остается! – не выдерживает тот.
– Это я вижу,– отвечает портной.– Но я же хочу, чтобы еще и вам осталось.
Судья:
– Подсудимый, это правда, что вы в потерпевшего кидали одними помидорами?
– Правда.
– Тогда почему он такой побитый?
– Потому что помидоры были в банках.
– Почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор водителя.
– Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок.
Летит мужик в самолете, с большого бодуна. Зовет стюардессу и просит:
– Дайте пить, я с бодуна.
Та дала ему. Через некоторое время снова:
– Дайте пить, я с бодуна.
И так в течение всего рейса, замучил вконец и опять зовет ее:
– Дайте пить, я с бодуна!
– У вас что, там, на Бодуне, засуха, что ли?
Старший брат говорит младшему о родителях:
– Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.
– Чем это вы хотите меня накормить? – спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
– Это навар! Ваша доля.
– ???
– Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
Здравая логика.
Гостья:
– Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
Девочка:
– Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.
– Обезьяны гораздо умнее людей.
– Почему?
– Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых меся-цев я буду сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну качаться.
+ кое-что в комментариях
Источник: журнал "Студенческий меридиан"
Бесплатно посмеятьсяМуж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга…
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Кто может – превышает свои права, кто не может – качает.
Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писате-лем.
– Слева направо, – ответил Шоу.
– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. После первого уж очень большая давка в гардеробе.
Продавец – покупательнице:
– Вы за 3 часа примерили 17 платьев!
– Да, но, учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить!
– Сыночек, не гони слишком быстро, – говорит старушка-мать велосипедисту сыну перед соревнованиями.
Стоит грузин на рынке, продает фрукты:
– Ананасы, бананасы… Ананасы, бананасы.
К нему другой подходит и говорит:
– Не бананасы, а бананы.
– Бананы, ананы, бананы, ананы.
На уроке учительница вызвала ученика выразительно прочитать стихотворение.
– Поздняя осень, грачи улятели…
– Неправильно читаешь, – перебивает учительница, – заново читай.
– Поздняя осень, грачи улятели…
– Неверно, – раздражается учительница, – сначала.
– Поздняя осень, грачи улятели…
– Да почему улятели, почему?
– А клявать было нечего, вот и улятели, – не растерялся ученик.
На витрине магазина написано:
«У нас есть все, что нужно вам».
В магазине напротив висит реклама:
«Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно».
К шести годам мальчик еще не произнес ни слова. Родители считали его немым. Но одна-жды за завтраком он сказал:
– Надо быть внимательней, мать! Ты забыла положить в кашу сахар!
Отец онемел от изумления, а мать заплакала от счастья.
– Сыночек, почему же ты раньше не говорил? – спросила она.
– Раньше жаловаться было не на что.
Одна корова говорит другой:
– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то дру-гая…
– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы до нас, уток, это не дошло…
Два мужика, увидев пролетающий самолет, заспорили:
– Правительственный.
– Нет, не правительственный.
– Это почему?
– Впереди мотоциклы должны быть.
В магазине неделя вежливости. Древняя старушка досаждает своей назойливостью про-давцу и наконец разозлила его. Продавец чрезвычайно вежливо:
– Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
Радио сообщает:
– В Москве 16 часов, в Томске – 18, в Иркутске – 19, во Владивостоке – полночь…
Мужик слушал, слушал и говорит:
– Ну и бардак в стране!
Один другому:
– Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
– Но это уже изобретено!
– Как же называется это приспособление?
– Окно.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
– Сколько времени?
– Без пяти.
– Без пяти чего?
– Не знаю, у меня маленькая стрелка потерялась…
Султан собрал всех своих триста жен и говорит:
– Я покидаю вас, я полюбил другой гарем.
– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
– Я не перестал, я только отдыхаю.
– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду?
– Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
– Доктор, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил аппендикс. У человека не может появиться второй!
– Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.
– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?
В бар входит посетитель и, указывая на очень пьяного человека, говорит бармену:
– Мне, пожалуйста, то же самое…
Официант – посетителю:
– Ваше кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
– Ах вот, оказывается, где вы были!
– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить о нем его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
– Позвольте представиться – Иванов. А вы?
– А я – нет!
Рабочего спрашивают:
– Если бутылка водки будет стоить 2000 рублей, станешь пить?
– Стану.
– А если по 5000?
– Все равно не брошу.
– А где же столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
– Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
На проезжей части улицы лежит пьяный мужик. К нему подходит милиционер.
– Гражданин, вставайте!
– А где я нахожусь?
– У Нарвских ворот.
– Слушай, сделай доброе дело, закрой их, а то страшно дует!
В конторе посетитель удивляется:
– Сколько у вас мух!
– Да, вы правы, – соглашается служащий, – целых 128!
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фами-лию…
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет. Николай.
Стоит на базаре мужчина и продает корзинку. Подходит покупатель:
– За сколько продаешь?
– За 500 рублей.
– А за 250 продашь?
– Продам.
– Бери 100, и я пошел.
– Иди быстрее, а то вон хозяин корзины возвращается.
Мать, стращая ребенка:
– Вот дядя возьмет тебя!
– Где там! Он и своих бросил.
– Ты не знаешь, кто поделил год на 12 месяцев?
– Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.
– А вот на ваших телеэкранах праздничная колонна посланцев Заполярья. Они несут: «Мир, труд, май, июнь, июль…»
В поезде:
– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Разговор в университетской уборной:
– Вась, сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
– Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
– И не поставлю.
В ресторане.
– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– Мне все равно, я в этой области дилетант…
Шотландец спрашивает жену:
– Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
– Патрик, право, не знаю.
– Хорошо, даю на размышление еще год.
После пирушки лягушки страдали от ужасного похмелья. «О, дорогая,– заметила одна,– хорошо бы, чтобы у нас был аспирин». В это время черепаха, которая неторопливо двига-лась в пределах слышимости их разговора, сказала: «Вот что, ребята, я собралась в дерев-ню и принесу вам аспирин, если он вам немного поможет».
«Дружище, в самом деле? Это так любезно с твоей стороны!» – ответили лягушки. И че-репаха отправилась в путь.
Более двух недель никаких известий не было ни о черепахе, ни об аспирине. Тогда одна лягушка говорит другой: «Ты уверена, что на черепаху можно положиться? Она ушла ужасно давно». На это замечание черепаха, которая спокойно отдыхала за камнем, сказа-ла: «Если вы так говорите за моей спиной, я, пожалуй, вообще не пойду за аспирином».
Два приятеля в темном переулке упали в глубокую яму.
– Что теперь будем делать? – спрашивает один.
– Ну ты работяга! – удивляется другой.– Тебе и в яме хочется что-нибудь делать?
– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
– Я подозревал, что ради денег он готов на все!
В мебельном магазине:
– Неделю назад я купил у вас кресло, а сегодня оно развалилось на части.
– Вероятно, кто-нибудь сел в него?
Бабушка говорит внучке:
– Ты мне, деточка, по-научному объясни, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
– Да здесь, бабушка, все очень просто: глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.
Разговаривают два приятеля:
– Ну, у меня собака и тупая! Я ей говорю: иди газеты принеси, а она идет на кухню и борщ варит!..
– Господин Браун, вы заболели?
– С чего это вы взяли?
– Я видел, как вчера вы выходили из аптеки, и подумал…
– Интересно, что бы вы подумали, если бы я выходил с кладбища?!
– Правда, что скоро продукты можно будет заказывать по телефону?
– Правда, но выдавать их будут по телевизору.
Водитель рейсового автобуса объявляет:
– Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
По стене ползет кирпич, видит – висит календарь. «Который час?» – спрашивает кирпич. «Среда»,– отвечает календарь. «Ура! – обрадовался кирпич.– Скоро лето!»
Врач спрашивает пациента:
– А как вы спите?
– Плохо! Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, но зато после обеда часами ворочаюсь, а уснуть не могу.
– Марианна, мне эта твоя шляпка совсем не по вкусу.
– Что же делать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку с виски.
– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
– Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
– У вашей собаки хорошая родословная?
– У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной!
– Почему у тебя завязана голова?
– Меня укусил комар.
– Но это не так уж опасно.
– Да, но мой брат убил этого комара лопатой.
– Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
– Это не роза, а хризантема.
– Хризантема? А как она пишется?
– Э… а… гм… ты, пожалуй, прав, это роза.
Заяц приобрел на Новый год бутылку водки, спрятал ее до праздника под елкой и поста-вил табличку: «Здесь водки нет».
На следующий день приходит, бутылки нет, и стоит другая табличка: «Ежик водку не брал».
Портной очень тщательно перемеривает материал заказчика.
– Что вы придираетесь?! Здесь еще и вам остается! – не выдерживает тот.
– Это я вижу,– отвечает портной.– Но я же хочу, чтобы еще и вам осталось.
Судья:
– Подсудимый, это правда, что вы в потерпевшего кидали одними помидорами?
– Правда.
– Тогда почему он такой побитый?
– Потому что помидоры были в банках.
– Почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор водителя.
– Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок.
Летит мужик в самолете, с большого бодуна. Зовет стюардессу и просит:
– Дайте пить, я с бодуна.
Та дала ему. Через некоторое время снова:
– Дайте пить, я с бодуна.
И так в течение всего рейса, замучил вконец и опять зовет ее:
– Дайте пить, я с бодуна!
– У вас что, там, на Бодуне, засуха, что ли?
Старший брат говорит младшему о родителях:
– Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.
– Чем это вы хотите меня накормить? – спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
– Это навар! Ваша доля.
– ???
– Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
Здравая логика.
Гостья:
– Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
Девочка:
– Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.
– Обезьяны гораздо умнее людей.
– Почему?
– Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых меся-цев я буду сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну качаться.
+ кое-что в комментариях
@темы: шутки юмора
-
-
20.09.2011 в 12:08Смеяться дальше