Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Osterreich, Preussen und anderen

Плюшки, обещанные почтенной публике в прошлую среду. И не моя вина, что этот публика ушел в закат!
Под катом много чего косплейного по Хеталии.

Видео

Имхо-аннотация: Стандартная ситуация. Пруссия занимается троллингом. Австрия пытается это игнорировать.

Фото

Austria; Denmark; Sweden - SailorAnime
Prussia; Finland - Konigreich-PreuBen
Switzerland - ???
Liechtenstein - SuperChibz22
America - ???
Belarus - ???
Photographer - grend1zer
Источники: deviantart. com, cosplay. com

Austria, Preussen, Switzerland, Liechtenstein, America, Belarus

Austria vs Preussen

Denmark

Finland

Sweden/Finland

@темы: APH

---

Куда идешь?

Премудрые мои, высокоученые, многознающие и прочие живые дайрийцы!
Кто бы мне объяснил, куда они все исчезают. Это я о тех, кто отсюда пропал вместе со своими дневниками. Что за сжигание мостов? Для такого поступка должны быть какие-то очень серьезные причины. Кризис личности, переоценка ценностей, тяжелая обида. Но думаю, эти ушедшие юзеры замкнулись на своих отрицательных переживаниях и забыли, что здесь есть друзья, к которым можно обратиться за поддержкой. А так… Самоуничтожились, скрылись, оборвали все связи… Знаете, по сравнению с этим местный архив внушает больше надежды. Оттуда хотя бы легче воскреснуть.

@музыка: Lumen - Назови мне свое имя

@настроение: недоуменное и настороженное

@темы: онлайн-зверинец "Дайри.ру"

---

Негодование пополам с умилением

В такой обстановке невозможно работать! Это чудо (см. фото ниже) прилезло на письменный стол и сонно устроилось поверх моих конспектов. Ведь ночью чудо носилось, прыгало, вопило и, соответственно, не выспалось. Ну, не наглость ли?!

+ 2

@темы: IRL

---

Юмористическая пауза

Многовато у меня здесь стало мрачных дум. Разбавлю-ка их россыпью анекдотов.
Источник: журнал "Студенческий меридиан"

Бесплатно посмеяться

Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга…

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Кто может – превышает свои права, кто не может – качает.

Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писате-лем.
– Слева направо, – ответил Шоу.

– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. После первого уж очень большая давка в гардеробе.

Продавец – покупательнице:
– Вы за 3 часа примерили 17 платьев!
– Да, но, учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить!

– Сыночек, не гони слишком быстро, – говорит старушка-мать велосипедисту сыну перед соревнованиями.

Стоит грузин на рынке, продает фрукты:
– Ананасы, бананасы… Ананасы, бананасы.
К нему другой подходит и говорит:
– Не бананасы, а бананы.
– Бананы, ананы, бананы, ананы.

На уроке учительница вызвала ученика выразительно прочитать стихотворение.
– Поздняя осень, грачи улятели…
– Неправильно читаешь, – перебивает учительница, – заново читай.
– Поздняя осень, грачи улятели…
– Неверно, – раздражается учительница, – сначала.
– Поздняя осень, грачи улятели…
– Да почему улятели, почему?
– А клявать было нечего, вот и улятели, – не растерялся ученик.

На витрине магазина написано:
«У нас есть все, что нужно вам».
В магазине напротив висит реклама:
«Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно».

К шести годам мальчик еще не произнес ни слова. Родители считали его немым. Но одна-жды за завтраком он сказал:
– Надо быть внимательней, мать! Ты забыла положить в кашу сахар!
Отец онемел от изумления, а мать заплакала от счастья.
– Сыночек, почему же ты раньше не говорил? – спросила она.
– Раньше жаловаться было не на что.

Одна корова говорит другой:
– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то дру-гая…
– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы до нас, уток, это не дошло…

Два мужика, увидев пролетающий самолет, заспорили:
– Правительственный.
– Нет, не правительственный.
– Это почему?
– Впереди мотоциклы должны быть.

В магазине неделя вежливости. Древняя старушка досаждает своей назойливостью про-давцу и наконец разозлила его. Продавец чрезвычайно вежливо:
– Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

Радио сообщает:
– В Москве 16 часов, в Томске – 18, в Иркутске – 19, во Владивостоке – полночь…
Мужик слушал, слушал и говорит:
– Ну и бардак в стране!

Один другому:
– Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
– Но это уже изобретено!
– Как же называется это приспособление?
– Окно.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

– Сколько времени?
– Без пяти.
– Без пяти чего?
– Не знаю, у меня маленькая стрелка потерялась…

Султан собрал всех своих триста жен и говорит:
– Я покидаю вас, я полюбил другой гарем.

– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
– Я не перестал, я только отдыхаю.

– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду?
– Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

– Доктор, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил аппендикс. У человека не может появиться второй!
– Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.

– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?

В бар входит посетитель и, указывая на очень пьяного человека, говорит бармену:
– Мне, пожалуйста, то же самое…

Официант – посетителю:
– Ваше кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
– Ах вот, оказывается, где вы были!

– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить о нем его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
– Позвольте представиться – Иванов. А вы?
– А я – нет!

Рабочего спрашивают:
– Если бутылка водки будет стоить 2000 рублей, станешь пить?
– Стану.
– А если по 5000?
– Все равно не брошу.
– А где же столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
– Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

На проезжей части улицы лежит пьяный мужик. К нему подходит милиционер.
– Гражданин, вставайте!
– А где я нахожусь?
– У Нарвских ворот.
– Слушай, сделай доброе дело, закрой их, а то страшно дует!

В конторе посетитель удивляется:
– Сколько у вас мух!
– Да, вы правы, – соглашается служащий, – целых 128!

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фами-лию…
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет. Николай.

Стоит на базаре мужчина и продает корзинку. Подходит покупатель:
– За сколько продаешь?
– За 500 рублей.
– А за 250 продашь?
– Продам.
– Бери 100, и я пошел.
– Иди быстрее, а то вон хозяин корзины возвращается.

Мать, стращая ребенка:
– Вот дядя возьмет тебя!
– Где там! Он и своих бросил.

– Ты не знаешь, кто поделил год на 12 месяцев?
– Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.

– А вот на ваших телеэкранах праздничная колонна посланцев Заполярья. Они несут: «Мир, труд, май, июнь, июль…»

В поезде:
– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Разговор в университетской уборной:
– Вась, сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
– Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
– И не поставлю.

В ресторане.
– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– Мне все равно, я в этой области дилетант…

Шотландец спрашивает жену:
– Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
– Патрик, право, не знаю.
– Хорошо, даю на размышление еще год.

После пирушки лягушки страдали от ужасного похмелья. «О, дорогая,– заметила одна,– хорошо бы, чтобы у нас был аспирин». В это время черепаха, которая неторопливо двига-лась в пределах слышимости их разговора, сказала: «Вот что, ребята, я собралась в дерев-ню и принесу вам аспирин, если он вам немного поможет».
«Дружище, в самом деле? Это так любезно с твоей стороны!» – ответили лягушки. И че-репаха отправилась в путь.
Более двух недель никаких известий не было ни о черепахе, ни об аспирине. Тогда одна лягушка говорит другой: «Ты уверена, что на черепаху можно положиться? Она ушла ужасно давно». На это замечание черепаха, которая спокойно отдыхала за камнем, сказа-ла: «Если вы так говорите за моей спиной, я, пожалуй, вообще не пойду за аспирином».

Два приятеля в темном переулке упали в глубокую яму.
– Что теперь будем делать? – спрашивает один.
– Ну ты работяга! – удивляется другой.– Тебе и в яме хочется что-нибудь делать?

– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
– Я подозревал, что ради денег он готов на все!

В мебельном магазине:
– Неделю назад я купил у вас кресло, а сегодня оно развалилось на части.
– Вероятно, кто-нибудь сел в него?

Бабушка говорит внучке:
– Ты мне, деточка, по-научному объясни, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
– Да здесь, бабушка, все очень просто: глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

Разговаривают два приятеля:
– Ну, у меня собака и тупая! Я ей говорю: иди газеты принеси, а она идет на кухню и борщ варит!..

– Господин Браун, вы заболели?
– С чего это вы взяли?
– Я видел, как вчера вы выходили из аптеки, и подумал…
– Интересно, что бы вы подумали, если бы я выходил с кладбища?!

– Правда, что скоро продукты можно будет заказывать по телефону?
– Правда, но выдавать их будут по телевизору.

Водитель рейсового автобуса объявляет:
– Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

По стене ползет кирпич, видит – висит календарь. «Который час?» – спрашивает кирпич. «Среда»,– отвечает календарь. «Ура! – обрадовался кирпич.– Скоро лето!»

Врач спрашивает пациента:
– А как вы спите?
– Плохо! Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, но зато после обеда часами ворочаюсь, а уснуть не могу.

– Марианна, мне эта твоя шляпка совсем не по вкусу.
– Что же делать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку с виски.

– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
– Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

– У вашей собаки хорошая родословная?
– У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной!

– Почему у тебя завязана голова?
– Меня укусил комар.
– Но это не так уж опасно.
– Да, но мой брат убил этого комара лопатой.

– Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
– Это не роза, а хризантема.
– Хризантема? А как она пишется?
– Э… а… гм… ты, пожалуй, прав, это роза.

Заяц приобрел на Новый год бутылку водки, спрятал ее до праздника под елкой и поста-вил табличку: «Здесь водки нет».
На следующий день приходит, бутылки нет, и стоит другая табличка: «Ежик водку не брал».

Портной очень тщательно перемеривает материал заказчика.
– Что вы придираетесь?! Здесь еще и вам остается! – не выдерживает тот.
– Это я вижу,– отвечает портной.– Но я же хочу, чтобы еще и вам осталось.

Судья:
– Подсудимый, это правда, что вы в потерпевшего кидали одними помидорами?
– Правда.
– Тогда почему он такой побитый?
– Потому что помидоры были в банках.

– Почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор водителя.
– Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок.

Летит мужик в самолете, с большого бодуна. Зовет стюардессу и просит:
– Дайте пить, я с бодуна.
Та дала ему. Через некоторое время снова:
– Дайте пить, я с бодуна.
И так в течение всего рейса, замучил вконец и опять зовет ее:
– Дайте пить, я с бодуна!
– У вас что, там, на Бодуне, засуха, что ли?

Старший брат говорит младшему о родителях:
– Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.

– Чем это вы хотите меня накормить? – спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
– Это навар! Ваша доля.
– ???
– Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

Здравая логика.
Гостья:
– Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
Девочка:
– Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.

– Обезьяны гораздо умнее людей.
– Почему?
– Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых меся-цев я буду сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну качаться.

+ кое-что в комментариях

@темы: шутки юмора

---

Почта, печенье, пчела... А, точно, ПЧ!

Приветствую дневниковца Navlika ! Милости прошу в мой дневник! Если есть какие-то вопросы, с радостью отвечу. Willkommen!

@темы: Guten Tag

---

ПЧ. Новая радость.

Приветствую дневниковца Bonny Rain ! Рада знакомству! Добро пожаловать на страницы моего дневника!

@темы: Guten Tag

---

И двери распахну перед ПЧ

Приветствую дневниковца Hyperavitaminoz ! Добро пожаловать в скромные и странные, смешные и серьезные "Записки упрямой"!

@темы: Guten Tag

---

Коротко о неглавном

Если кто-то обгоняет тебя - уступи дорогу. Может быть, сам не зная, он спешит навстречу гибели.

В жизненной гонке призов хватит на всех. И принцип "тише едешь - дальше будешь" не так плох, как о нем думают.

@темы: думаю и мыслю

---

Голос не Америки, но ПЧ

Приветствую дневниковца I-Rin St-eyes ! Ваше живое мнение - музыка для моих ушей. Willkommen!

@темы: Guten Tag

---

ПЧ - это звучит гордо!

Приветствую дневниковца Лалинета ! Рада видеть на страницах своего дневника. Willkommen!

@темы: Guten Tag

---

Формат имеет значение?

В последнее время то и дело слышу «дайри – не твиттер», «микроблогинг здесь неуместен» и т. д.
Что сказать… Diary, конечно, не Twitter, не Tumblr и даже не Jaiku. Но все мы понимаем, что каждый пользователь сам выбирает стиль и формат своих записей. Если говорить обобщенно, то в @дневниках пишутся индивидуальные впечатления. И вот эти самые впечатления умещаются иногда в 20, а иногда и в 2 строки. А порой они выразимы даже не словами, а какой-нибудь песней или рисунком. Посты разные нужны, посты разные важны. В местных Правилах нет конкретных указаний на этот счет.

Не в тему, но я упрямо выскажусь

Здесь есть понятие Постоянный Читатель. Почему же не придумали Постоянного Комментатора? Я убедилась, что это далеко не одна и та же персона.

@темы: упрямства, онлайн-зверинец "Дайри.ру"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Republik Osterreich und Konigreich Preussen

Недурной косплей по Хеталии.
Недочеты есть, но они простительны. Косплей - это своего рода игра. А к любой игре не следует относиться слишком серьезно и критично (хотя иногда очень хочется это сделать).

Austia - SailorAnime
Prussia - Konigreich-PreuBen
Photographer - grend1zer
Фото с сайтов deviantart.com, cosplay.com

+4

@темы: APH

---

Баллада об ожидании

Achtung! Суровый быт. У кого аллергия – проходим мимо.
Весь день провела в Пенсионном фонде. Опробовала на себе русский национальный вид спорта – ожидание в очередях. Многолюдство, суета, ссоры посетителей с сотрудниками и друг с другом. Причем это был не привычный поток граждан два в одном: обычные и те, кому только спросить. Очередь оказалась единой в четырех ипостасях: обычные, за справками-печатями, по записи, по погребению. Четыре действующих приемных кабинета, но по факту только три. В итоге – полная путаница среди народа, у кого где аудиенция. Иными словами, ничего приятного. В таких ситуациях видишь, что человек человеку – волк.
Один плюс: очереди служат проверкой на терпение и его же (терпение) развивают.

@темы: IRL

---

Авторский вопрос

В голове все идеи красивы и правильны, но едва станешь выражать их на бумаге - начинается какой-то швах. Вы тоже хотя бы однажды это ощущали?

@темы: литерадура от меня, к народу вопию

---

Левой Ноги Козел Времени

Поскольку в Избранном то здесь, то там замелькали филологические шутки, я не буду отставать от коллектива и тоже кое-что выложу. Автор текста – жж-юзер ptfenix.

Левой Ноги Козел Времени

Нет, этот гугл транслэйт - он ничего. Точно, ничего. В большинстве случаев вполне справляется с донесением смысла. Даже если его нет. В смысле, смысла.
Проделанный мною идиотизм банален. Это перевод туда и обратно известной всем и каждому русской национальной трагедии. На все предложенные гуглом языки. Их около пятидесяти.

1.
Жил-был у бабушки серенький козлик, вот как, вот как, серенький козлик!

Определимся с предметом. Понятное дело, голоса вменяемых переводов разделились пополам, на коз и козлов. Однако немало участников вообще похерили животное, и сконцентрировались на бабушке. Я не в претензии, что конструкция "жил-был" оказалась абсолютно непереводимой. Что ж поделаешь? Но указание принадлежности "у бабушки"???? С этим-то что не так?
У большинства получилась абсолютная бессмыслица типа "Когда-то была бабушка козу", "существовал бабушка козу", а то и просто загадочное "когда-то бабушка козу", как хочешь, так и понимай.
Уловили разумную принадлежность только некоторые, корейцы углядели что "Существовал бабушки серый коз", французы, что "Был когда-то серые бабушки козы", ирландцы, что "Там когда-то была коза бабушки серый", и еще, может быть, пара участников.
Зато многие другие участники применили отношения принадлежности самым неожиданным образом. Из трех значимых слов нашей первой строчки, КОЗА/КОЗЕЛ, БАБУШКА и СЕРЕНЬКИЙ, созданы были невероятно изысканные сочетания:
"Был когда-то козел бабушка серого" (испанцы). Был такой козел, который был бабушкой серого козла.
"Был один раз козы бабушка серый" (итальянцы, валлийцы, албанцы, каталанцы). У козы один раз был серый бабушка. Примерно так же утверждает суахили и еще кое-кто.
"Там когда-то была бабушка серых коз" (поляки). Бабушка богатая внучками.
На следующем этапе народы мира решили, что козу и бабушку связывают куда более глубокие отношения. Венгры заподозрили, что "Бабушка была когда-то козу". Их поддержали японцы: "Моя бабушка когда-то серая коза". Ну, их же бабушка, спорить не стану... Литовцы вообще народ жесткий: "Бабушка была серая коза". То ли утверждают, то ли кроют покойную бабку. Баски обиделись и возразили: "Бабушка была не серая коза". Типа, нефига обижать старших. Хотя, может, они имели в виду, что бабушка была козой другого цвета?
Однако это все успевающие студенты. Значительно разнообразнее смотрят на мир двоечники, которые вообще утратили в процессе пару сущностей и заменили чем под руку попалось.
Куча народу потеряли цвет, азербайджанцы считают, например, что "Бабушка была когда-то коричневые козы", турки подпевают: "Вот как, вот как черная коза", но это ладно, все-таки и козы и бабушки еще тут. Малайцам не понравились козы с козлами, они в процессе поменяли состав участников: "Там когда-то козел, бабушка серого. Вот как, вот как серые овцы", и дальше к козлам уже не возвращались. Но это тоже ладно.
Ряд участников вообще не понимает, какой-такой павлин-мавлин коза-козел? Через иврит зачин нашей трагедии приобрел вид: "Бабушка когда-то был интенсивный серый. Вот несколько, вот как серые бородкой". Бабушка-хиппи. Сербы решили более конкретно: "Там когда-то бабушка серой кожей." Потом у них там, правда, возникла какая-то коза, но черная. А словенцы так и остановились на неправильной раскраске бабушки: "Там когда-то была бабушка серой кожей. Хорошо, вот серая кожа."
Другой ряд участников возражает против самой бабушки. Арабы заводят песнь эпически: "Был один раз в Джидде, серый коз." Гаитянские креолы не отстают: "Там когда-то был Великий серых коз. Но как, вот как ребенок серый." Плодовитый народ, уже ребенка где-то откопали. Македонцам пафос претит, они проще: "Там когда-то был старый серый козел." Не сомневаюсь, где его только не было. Вьетнамцы тоже потеряли бабушку, и высказались несколько двусмысленно: "Г-жа Грей козу. Вот как, вот как козу." Особенно учитывая продолжение, но к нему мы вернемся позже.
Эстонцы обошли конкурентов. Они ушли в полную несознанку и отрицают все: "Там никогда не было бабушки, узкий зал. Вот как это узкий зал." Но это потому, что конкуренты слабоваты. Чемпионами им не стать, это в лучшем случае бронза.
Серебро я бы присудила урду. Здесь предложен исключительно творческий вариант:
"Бабушка Грей был козел времени. Вот как, как белая коза."
Комментировать это невозможно, как вы понимаете, можно только челюсть поднять лебедкой на место. И это был бы чемпион, если бы в списке не существовало альфа-версии перевода с\на латынь. Эта альфа версия сказала мне все, что она обо мне думает:
"Там когда-то была такая собака, коза ее к бабушке."
Переходим ко второму куплету.



2.
Бабушка козлика очень любила, вот как, вот как, очень любила.

Абсолютное большинство бабушек этого куплета разделились на две большие группы: бабушки, любившие коз, и бабушки, любившие Козла. Ну, это было предсказуемо. Особое значение тут приобретает примечание, то, которое "вот как, вот как, очень любила". Оно окрашивает стандартные утверждения в разные оттенки.
Испанцы: "Бабушка очень любила козла. Вот как, вот как очень дорогие." Как же не любить козлов, когда они такие дорогие?! Албанцы думают ровно то же самое, но про коз: "Бабушка очень любила коз. Вот как, вот как очень дорогие." А филиппинцы это дело уточнили: "Бабушка очень любила коз.Вот как, вот как очень дорого". Мол, бабушка! - дорогое удовольствие! Но мальтийцы бабушку оправдывают: "Бабушка очень любила коз. Вот как, вот как многие любители". Ну, типа, наша бабушка такая не одна.
Греки: "Бабушка любила козла. Вот как, вот как сильно я ее любил." Свинья ты, бабушка. Я тебя так сильно любил, а ты любила не меня, а козла.
Валлийцы: "Бабушка очень любила козла. Вот как, вот как любить правильно." Ясно вам? Правильно любить ОЧЕНЬ. И непременно КОЗЛА. Назидательный народ.
Грузины: "Бабушка очень любила козла. Вот как, вот как мы любим." Наш народ умеет любить козлов!!!!
Болгары: "Баба очень любил козла. Вот как, вот как любили." Синопсис к женскому роману.
Арабы: "Бабушка очень любила коз. Вот как, вот как в любви." Мы поняли теперь, как оно в любви, о да.
Ирландцы вообще рассказали нам неожиданное: "Бабушка очень любила коз. Вот как, вот как знаменитостей." Она их любила, как поп-звезд. Продвинутая фанатеющая бабушка... Ирландцам вторят голландцы: "Бабушка любимые козы. Вот как, вот как очень популярны."
Я обещала рассказать про пикантных вьетнамцев. Два куплета в их исполнении выглядят так:
"Г-жа Грей козу. Вот как, вот как козу.
Она очень любила коз. Таким образом, это очень любящим образом."
Типа, она ... козу, но по любви. Это я извращенка, да?
Но вот если вы думаете, что примитивную фразу "бабушка козлика очень любила" просто НЕВОЗМОЖНО перевести как-то иначе... Ха!!!!!!
Я не беру мягкие варианты, вроде румынских попыток: "Моя бабушка была очень гордимся коз", или турецких преувеличений с невнятными патерналистскими возгласами в конце: "Моя бабушка очень любила много коз. Здесь, как много близких, здесь." Нееет, я говорю про реальные сползания смысла.
Баски и азербайджанцы свели все к деньгам. Азербайджанцы утверждают: "Фонд бабушка, была коза. Сколько здесь любил, как здесь." Баски решили, что бабушки мало, нужно придать фонду солидность: "Фонд прабабушка из ahuntz. Вот как, вот как очень дорогие".
А армяне решительно вынесли сор из избы и сообщили: "Моя бабушка была, как козел. Вот как, вот как очень популярны". Их поддержали малайцы: "Бабушка действительно, как овцы."
В общем, обкакали бабушку. Гады. Поехали дальше.



3.
Напали на козлика серые волки, вот как, вот как, серые волки.

Этот куплет оказался скучным. Везде действуют козы, козлы или овцы, серые волки, и вопрос сводится только к тому, кто кого мочил. Чаще конечно, серые волки нападают на коз или атакуют козлов. Но иногда вектор не очевиден. Например, норвежцы лаконично констатируют: "Атака козы серый волк", немцы политкорректно не обозначают агрессора: "Напали на коз, волков" (инопланетяне, что ли, напали?), датчане и вовсе перекладывают вину на жертву: "Атака козы серые волки", прямо как в арабо-израильском конфликте . Гаитянские креолы думают так же: "Атака козы серые волки", но добавляют еще удивительный припев: "Но как здесь, в пути тяжелые серые" - что бы это значило? Латынь, как всегда, была неподражаемо бессмысленна: "Коза напали Серый Волк. Вот как, брожение легко от волка."
А больше ничего интересного нет. Поэтому обратимся к анатомическим подробностям.



4.
Остались от козлика рожки да ножки, вот как, вот как, рожки да ножки.

Мне, как человеку лингвистически тупому, абсолютно не понятно, откуда такое количество участников выкопало в данной строке указание на что-то ЛЕВОЕ. Однако левые ноги, рога, и что-то еще неопределенно левое упоминается французами, немцами, итальянцами, армянами, индусами (хинди), китайцами, басками и турками.
Что же осталось от козлика?
Баски приводят нечто, похожее на задание из школьного учебника, когда надо сложить фразу: "Коза ногами и рогами, слева, оставшихся с".
Латиняне предлагают анатомическую шараду: "Оставшиеся от ног рога козлов".
Эстонцы аккуратно выражаются: "За рога остальные козы и ноги". Кажется, они надеются, что некоторые козы еще остались в живых после геноцида...
Немцы мнутся: "О козы рога и ноги влево". Французы им вторят: "Левая на рога козы и ноги". Греки честны: "Осталось за рога и коз ноги". Их поправляют итальянцы: "Левая за рога и коз ноги." Крен налево чуть ли не у всей Европы, может, они что-то знают о моральном облике этого козла????
И не только Европа. Индусы знают точно, что оставил волк: "Козий рог и левую ногу." Точно так же, слово в слово, думают китайцы.
Валлийцы предлагают выпить на посошок: "Осталось за рога и ноги козла".
Болгары оптимистичны: "Другие рога козы и ноги." В смысле, рога ей обломали, но еще остался НЗ.
Малайцы считают так: "Остатки козел рогами и ногами." "Оставшиеся козел рогами и ногами," - вторят им мальтийцы, румыны и еще много единомышленников.
Филиппинцы обнаружили тесное знакомство с русской сатирической классикой: "Оставшиеся от рога козлов и тельцов. Вот как, вот как рога и копыта."
Арабы загадочны: "Левая веками коз и ноги" - вЕками или векАми? Опять какой-то козел времени????
Азербайджан вообще в восторге: "Это больше, чем левой ноги козел рогами" !!!! Левой Ноги Козел - это вообще ТИТУЛ, я вам точно говорю!
Иврит козлиную тему игнорирует последовательно, с нашей израильской точки зрения, после того, как серый волк напал на какого-то там козла, мы имеем: "Оставшиеся от интенсивных лучей ноги. Вот как, вот некоторые, рога и ноги." Напрашивается вывод, что волк атаковал козла лучевой пушкой высокой убойной силы.
Что касается японцев, то, по-моему, их переводчик сбрендил от потрясения: "Верхнем левом углу козу пешком.Это как угол и как в ногу, вот что это такое."
Ужасные останки. Нет слов. Завожу лебедку - оказалось, рано! У корейцев тоже открылась шизофазия: "Goat Horns снова с левой ноги. Путь, способ ppuleulgwa ноги, я здесь."
Вьетнамцы опять оказались оригинальны: "Оставшиеся от рогатого ноги козла." То есть, сущность съеденного козла нам стала ясна - он был РОГАТЫЙ, то есть, сам Князь Тьмы. Круто!
Но на последнем вираже вперед опять вырвался урду-переводчик, тот самый, который придумал Козла Времени. У него козлиные останки превзошли все ожидания:
"Козье рога и ноги выше левого крыла.
Вот как, вот рога, как и в понедельник."
Но поскольку сегодня еще суббота, я пошла чесать копыто под левым крылом и размышлять о бренном. О переводчиках. Целую крепко.

@темы: шутки юмора

---

Наблюдение

Говори - и, может быть, тебя даже услышат.

Еще не видела второго такого же правила, действенного и в Сети, и в жизни.

@темы: думаю и мыслю

---

Масик, ты болвасик! (с)

Почему я такая Närrin?.. Говорят, нельзя спать перед заходом солнца. Я не послушалась и устроила себе такой вечерний сон. Что со мной было по пробуждении: долго тормозила, затем долго мерзла, потом долго смеялась. Плюс к этому, наверное, заработала бессонницу на нынешнюю ночь. Стыдно мне, стыдно!

@темы: IRL

---

Рейс Ричмонд - Омск

Из Америки вернулась моя троюродная сестрица-омичка. Ездила она на 3,5 месяца по программе обмена студентами, выполняла какую-то неквалифицированную работу. Происходило это в городе Ричмонд, штат Виргиния. С английским у сестры было не очень хорошо, поэтому в первый месяц она просто молчала и слушала. И лишь затем постепенно стала общаться сама. Впечатление о городе у нее сложилось неплохое. Если кратко обобщить ее рассказ, то получится примерно следующее.
Доступность одежды и дороговизна продуктов питания. Чистота улиц и захламленность квартир (у молодежи). Странные кулинарные предпочтения: пища вроде бы вкусная, но перенасыщенная подозрительными добавками. Широкая популярность таблеток от депрессии. Холодноватые отношения детей и родителей.
Трудилась сестрица стандартный 8-часовой рабочий день, однако же в перерывах смогла посетить Вашингтон, Джеймстаун, Ниагару и что-то еще.
На фотографиях Ричмонд поражает своей безлюдностью. Днем все жители ездят на машинах. А ночью опасно выходить по причине высокой криминогенности района.
А вот ураган они пережили нормально. На подходе к городу он ослабел (всего сутки ливня). Гораздо больший испуг вызвало землетрясение, случившееся перед этим.
Сестра говорит, что в поездке ей очень повезло с людьми. И менеджер-сопроводитель, и работодатель, и новая знакомая молодежь оказались вполне адекватными и дружелюбными.

@темы: IRL